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最終，我在醫院裡總共住了兩月有餘，便出院了。

說實話都已經住習慣了，出院時甚至還有些不捨。

畢竟在那裡，我不需要剋制自己不去找宋老師，也不需要強忍著不去發簡訊。

沒錯我寧願過著豬狗不如的生活，也想要逃避這一切，而在那個囚籠中，我可以如願以償。

我不用再去面對冰冷的手機，看著那沒有任何迴應的對話方塊，崩潰大哭一晚又一晚，也不用在回憶席捲瀰漫我整個身子的時候，去承受那般撕心裂肺的疼痛。

在那裡我難過的時候，我可以要求護士給我打針，注射***或者氟哌啶醇，我知道那些藥打多了並不好，所以護士偶爾會拒絕我的要求。

但他們若是不給我打，我就鬧，到最後他們為了清淨也會滿足我的。

我明白這樣不好，對我自身不好，可我沒辦法，我太痛苦了，我若是不依靠那種讓我一注射便可以立馬放鬆睡著的藥物，我是挺不過來的。

後來護士也調侃我，說：“怎麼感覺你整天跟吸毒一樣？”

我心想：那可不是嘛，而且這可比吸毒要痛苦多了。

在醫院裡，我還可以自我幻想，自我安慰。我會希冀：或許太陽可以西升東落，或許嚴冬可以花開滿園，或許非洲會有企鵝，赤道飄滿鵝毛大雪，或許獅子改吃青草，阿塔卡瑪終年大雨傾盆。或許宋老師還疼愛著我，我們可以忘卻往事和好如初。

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